「媽媽,我想再玩10分鐘」,這兩種回答傷孩子最深

樂享網 2020-09-14

而這已經不是她兒子第一次離家出走,前不久孩子翹課被訓斥後,也離家出走了5個小時。

有網友在留言中,向這位寶媽提了靈魂一問:

「你兒子小時候愛哭嗎?是不是一哭你就滿足他?」

她的回復是這樣的:

「他小時候就很難管,說一不二,家裡沒人能管住他,不允許就哭,有時候還在地上亂摔。

為了要玩具,我不給買,還把自己的額頭磕出血。

後來,想著大了應該會懂事,結果現在才9歲,就學會了離家出走。

父母架不住孩子的哭鬧,無限妥協,只會讓孩子掌握了控制權。

孩子從中學到的是: 只要我哭鬧,我想怎麼樣就能怎麼樣。

長此以往,孩子就會越來越任性,逐漸變成想治都治不了的「小霸王」,給孩子的將來,埋下無數難以掌控的隱患。

誤區二:拒絕派

那麼,既然妥協不行,嚴厲拒絕是不是就可以了?

或許,下面的故事能告訴你答案。

寶媽曉曉是一個對孩子管控特別嚴格的媽媽。

平時她明令禁止孩子接觸電子產品,只有在她非常忙的時候,才會允許女兒看一會電視。

久而久之,孩子知道了媽媽的嚴厲,再也不輕易提出自己的想法和需求。

前段時間,曉曉無意間發現,自己剛上小學五年級的女兒,就已經跟學會跟著同學撒謊,並且經常蹺課去網吧上網。

在小美的「逼供」之下,女兒終於說了實話:

「反正我跟你說什麼,你也不同意,我為什麼要跟你說?

別的同學家裡都有電腦可以玩,他們會一起玩遊戲,就我不行,他們都不高興跟我玩了!」

心理學家布魯斯·格萊朗博士表示:

「頻繁對一個孩子說‘不’,是最不恰當的拒絕方式,孩子仿佛被父母推到了門外處,會委屈甚至憤怒。」

1927年,心理學家蔡加尼克做了一個實驗:

他將受試者分為甲乙兩組,同時演算相同的數學題,期間讓甲組順利演算完畢,而乙組演算中途,突然下令停止。然後讓兩組分別回憶演算的題目,乙組明顯優於甲組。

實驗結果表明,人們對於自己未完成事情的記憶力更深刻,被稱之為「 未完成情結」。

在孩子童年時期,父母如果總是嚴肅拒絕孩子的需求,強制要求他們放棄自己的願望,就會讓他們形成「未完成情結」。

越是被禁止,越是被壓制,越容易成為孩子內心的缺口和遺憾,從而形成一種病態的發展。

不禁想起張歆藝,在節目中提起過的:

小時候想要的那雙99元的小白鞋,被媽媽拒絕了,成了她未來人生中最大的執念。

「那個時候我就立下誓言,等我長大之後,我自己賺了錢,我要給自己買好多好多的白球鞋。」

後來的她,有無數雙白球鞋,也只是為了彌補當年那份刻骨銘心的失望。

因為沒有完成,她的心會永遠懸在那裡,時刻想著如何終了,就連做別的事也是牽掛連連。

而放在孩子的日常教育中,其實也很常見:

孩子不想寫作業,想把剩下的半集動畫片看完,可是被父母強制性拒絕,於是,他寫作業的時候也心心念念著動畫片的情節,作業錯了一大半。

為了不讓孩子分心,不給孩子玩手機上網,於是孩子偷偷背著父母去網吧,甚至偷偷攢錢自己買手機,不知自控,最後成績下降,甚至變得叛逆無常。

沒有人喜歡被拒絕,尤其是一個冷冰冰的「不行」。

就像有人說的:

一味的拒絕,就像是一劑有強大副作用的藥,可能會達到「治療」孩子被寵壞的目的,但它的「副作用」卻不容忽視。

經常被拒絕的孩子,會有一種「被拋棄感」,漸漸地,就隱藏了真實的想法,不再和父母交心。

最好的教育:策略派

那麼一味的妥協和一味的拒絕都不可取,在面對孩子的不合理請求時,我們究竟應該怎樣應對,才對孩子的成長最具有引導意義呢?

這時候,「溫柔而堅定」的策略型父母,才是孩子最好的引路人。

1. 讓孩子自己承擔任性的後果

我兒子木木,寫作業的時候總是不認真,每次我催他寫作業,他就說要看會兒電視再寫,要吃點東西再寫,總之就是不肯主動配合。

直到有一次,我想開了,破天荒地沒有催著他完成作業。

於是,他意料之中的沒有完成全部作業,第二天被老師當著全班同學的面批評。

覺得丟臉的他大哭了一場,從此再也沒有在寫作業這件事兒上磨磨蹭蹭,討價還價過。

孩子說「再玩一會兒」時,或許我們並不用對他們大吼大叫,也不用苦口婆心地和他們講道理。

讓他們嘗嘗自釀的苦果,可能會有意想不到的效果。

2. 提供「有限選擇」+注意轉移

《不急不吼·輕鬆養出好孩子》一書中曾提出一個「 四葉草法則」,其中就有一個關於「 有限選擇」的概念。

給孩子有限的選擇,讓孩子有自我做主的機會。

就像文章最開始提到的,我兒子不肯午睡,硬是要玩平板電腦,後來我就跟他說:

「你是想現在睡覺,醒來跟媽媽一起去逛超市,還是選擇現在玩5分鐘平板,然後去寫作業?」

小傢伙瞬間停止了哭鬧,認真想了會兒說:「那我現在睡覺,等會兒一定要一起去超市玩啊!」說完就乖乖回房間午睡了。

有時候,孩子的世界很單純,我們強硬著抵抗他,會讓他覺得父母是跟他站在對立面的,可能引起孩子的反抗情緒。

如果這時候,我們提供兩種可供選擇的方案,來轉移他的注意力,他就會選擇自己更容易接受的方案,從而讓當下的問題迎刃而解。

3. 將時間具象化

其實很多時候,孩子跟我們在時間問題上討價還價,是因為他們還小,對於時間的概念把控能力還不足。

明明說玩10分鐘就走,可孩子偏偏玩了10分鐘還要再玩10分鐘,是因為他根本不明白10分鐘究竟有多長,在時間的流逝中,他根本沒法提前做好立刻停止玩耍的準備。

這時候,就需要我們父母的具象化引導。

這一點,我身邊有一位寶媽西西,就做得特別棒:

跟孩子一起去商場玩,她會提前跟孩子約定好;「如果媽媽的手機鈴聲響了3次,就告訴我們到回家的時間了,要做一個遵守約定的好孩子哦!」

在孩子同意之後,他們出發來到商場。

鈴聲第一次響,她會提醒孩子,再響兩次我們就回家啦,第二次響起,也會提醒。

就在這樣一個鈴聲反復響起的過程中,孩子意識到了時間的流逝,也一步步做好了自己將要回家的心理準備,最後在約定時間到來的那一刻,就不會難以接受。

你看,同樣一件事,把一個小時換成「鈴聲響3次」的說法,孩子就變得沒那麼抗拒了,同時還培養了孩子的時間觀念,何樂而不為呢。

看似只是「能否讓孩子多玩10分鐘」這樣的小事,但其實折射的是我們父母,在應對孩子討價還價過程中的不同表現。

同一件事的不同應對,也會給孩子帶來不同的影響,未來,孩子的命運和成就也會大不相同。

Wendy媽咪有話說:

我們每個人天生都是父母,卻也天生沒有做過父母。其實育兒這條路沒有標準答案可以參考,很多時候爸爸媽媽覺得很矛盾,管得太嚴,可能造成孩子膽小、懦弱;放任自如,又極有可能養出個「小霸王」,

Wendy媽咪以為,唯有持續學習,不斷實踐,聆聽童聲,走進童心,育兒路上才會越走越敞亮!